Ни фига себе поездочка!

или

Отдых по-миллионерски

Ал.Боссер

Путевые записки авантюристки

Терпеть не могу предисловия. Сама их почти не читаю. Поэтому коротенько. Читатель! Это путевые записки. Возможно, они покажутся тебе несколько сумбурными, но я решила оставить всё, как и записывала. Потому что всё произошедшее во время этой поездочки и для меня оказалось полнейшим сюрпризом. Впрочем, суди сам! И то, почему я почти всех участников этих событий называю полупрозвищами-полукличками, тоже выяснится…

Глава 1

Только не надо думать, что всё так уж сиренево. Хотя я и сама так думала. Ах яхта, ах приключения!!!

Вообще — я девушка не экстремальная. Максимум, на что способна, это покататься на «банане». Меня туда берут, чтобы я повизжала. А тут, думаю, солидные люди, всё такое. Кто ж знал?!

Поначалу я решила: всё это мой Котик затеял, чтобы избавиться от меня таким садистским способом!

Когда мы только отошли (заметьте — не отплыли), всё было изумительно… часа три-четыре. Потом меня начало укачивать. Мама дорогая! Два дня Котик со мной возился. Жалел и ухаживал.

На третий день, когда я жалобным голосочком сказала, что мне так плохо, что готова прыгнуть за борт, этот изверг заявил:

— Никаких проблем. Валяй!

А?!! Я, конечно, психанула и говорю:

— Милый! До конца нашего путешествия будешь спать с моей фотографией!

А он:

— Милая! Будешь выпендриваться, высадим тебя на необитаемом острове или поменяем на пять мулаток.

Конечно, лестно, что на пять. Но ведь каков гад?!

Со злости встаю и требую есть. А ночью милый подкатился с уверениями, что пошутил и специально меня подначил…

В общем, секс отлично помогает от морской болезни! Проверено. Рекомендую. Рассаживайтесь поудобней. Я, типа, начинаю рассказывать…

Команда — человек пятнадцать. Вышколенные. Дисциплина там — будьте-нате. Но в жизни не поверю, что, когда мы с Ленкой и Валькой у бассейна расслаблялись, они на нас не пялились с этой их рубки (я терминов понахваталась! Уроки могу давать). Да! Надо же сказать, кто там был.

Хозяин яхты Пупс со своей подругой Валькой, естественно, умопомрачительной красавицей!

Мы с Котиком.

Милашка Леночка и её парень Кент. Он весь такой обходительный, церемонный прямо!

И два парня. Жили они в одной каюте и вообще всегда держались вместе, но я ни на что не намекаю.

С Ленкой мы сразу сдружились, а что нам делить?

А Валька — это ещё то создание. Конечно, говорит, что она Виолетта. Ой, не могу! Короче — Валька. Это же надо! такой дуре — и такую фигуру! Хвастает, что у неё диплом (не буду уточнять, какого университета, чтобы не портить репутацию уважаемому учебному заведению).

Я её спросила:

— Это Пупс тебе подарил или сама купила для понта?

Фыркнула только. Спорю, что прочитала две книжки. Максимум.

Первая — Кама Сутра (эту наверняка конспектировала) и вторая — которую рублёвские стервы написали. Там про то, как надо охмурять олигархов. Ну, те ж явно прикалывались, а Валька от «великого» ума — всё всерьёз!

Планчик у наших путешественников включал и ныряние с аквалангами. Так Валька, оказалось, специальные курсы закончила! Мой Котик только заикнулся насчёт меня и погружений, так я сразу уточнила:

— Всё, что вы там смотрите, я и по телевизору увижу, без того, чтобы рисковать своей красивой и сексуальной, — без ложной скромности, — попой!

Короче. В один прекрасный, как я вначале думала, день мы вышли в море…

Когда Котик сказал мне, что его друг детства, который теперь что-то вроде олигарха, предлагает нам небольшое путешествие, я его чуть не задушила. От радости. Жалко, что не задушила.

Ну как я представляла отдых на яхте, в компании очень богатых людей? Решила, это как в кино показывают. Пригласят известных артистов. Они нам будут петь-плясать и всячески нас развлекать, а мы, такие солидные и гламурные, с разноцветными коктейлями, будем томно беседовать.

Перед зеркалом репетировала всякие жесты, позы (в хорошем смысле) и выражение лица…

Мама дорогая! Конечно, может, для Феди Конюхова это показалось бы гостиницей пять звёзд! Поверьте! Я не привередливая. Ну, в смысле — для девушки.

Но вначале я чуть со скуки не померла. Почти все наряды, что приготовила, остались не распакованными.

Куда было носить? На яхте, в основном, плескались в бассейне. Причём мы с Ленкой, как скромные девушки, — топлесс, а Валька: «Вы бы ещё шубы надели!»

Рядом с ней самая супер-пупер фотомодель комплексовать начнёт. А я — так начинала думать о смене сексуальной ориентации.

Ума не приложу — как наши рулевые ни во что не врезались?!

Хорошо ещё, что Кент организовал по вечерам тренировки около бассейна. Оказалось, что он инструктор по карате. Вот откуда у него эти китайские церемонии!

В группе Кента много народу не было. Ну, Ленка, понятно, и те два неразлучных парня. Мне объяснили, что это профессиональные аквалангисты. Похожи друг на друга, как братья. Я их всё время путала.

Кент мне и Вальке предложил к ним присоединиться. Валька сказала, что драться — это не женское занятие, но мне кажется, причина другая. Гордыня. Она же должна блистать, а тут у неё это вряд ли бы получилось.

А я девушка без комплексов:

— Конечно! — говорю. — Желаю присоединиться!

И так, между прочим, добавляю:

— Жалко, что карате, а не борьба! Там можно в партере бороться.

Ну, парни, понятно, в хохот, а Ленка меня в сторону оттащила и поинтересовалась:

— Хочешь со мной побороться в этом партере?

А мне её возражения пополам!

Кент мне выдал костюмчик и так, на всякий случай, уточнил, что он теперь мой сэнсэй.

Я вообще-то аэробикой занималась. Ну, так, больше для себя.

Но Кент меня похвалил:

— Растяжка у тебя, — у меня, значит, — хорошая и гибкость…

— Ага! — говорю. — Котяра не жалуется…

Кот сам предпочитает качалку, о фигуре заботится, но моему новому увлечению даже обрадовался, а то я его уже пилить потихоньку начала.

— Занимайся, — усмехнулся, — если интересно. А вообще на яхте много чего есть, даже бильярд.

Грешным делом, подумала, что он или издевается, или пошлит. Какой может быть бильярд, когда всё время качает?! Как бы между прочим сообщаю:

— В карате очень интересный ударчик есть. Сегодня как раз научилась…

Кот меня хорошо знает. У меня слово с делом не расходится.

— Спокойно! — говорит. — Только без рук! Пойдём покажу.

В красивом зале (язык не поворачивается по-другому назвать это помещение) действительно стоит бильярдный стол! Всё как положено. Кии, сукно зелёное… только вместо шаров — такие круглые плоские штуковины, похожие на большущие шашки.

Как раз в это время там играла Валька.

Пупс категорически запретил нам шляться по яхте голышом (хотя подчеркнул, что лично ему было бы приятно, но надо же о команде подумать). Вообще, он зря во множественном числе своё указание озвучил. Ни я, ни тем более Ленка и не подумали бы даже! А Валька — та, дай ей волю, вообще одеваться не будет. Это ж надо, чтоб человек в таком восторге от самого себя был!

Так она себе подобрала одежонку. Шортики, по размеру чуть побольше бикини, и маечку коротюсенькую, под которой лифчик бы и не поместился!

И вот представьте себе: девица с преступно обалденной фигурой в этих обрывочках.

Представили? Представляйте дальше. Она прилегла своей шикарной грудью на стол, левая нога в струночку и на носочке, а правую, согнув в колене, на стол взгромоздила! И типа дальний удар тянется сделать.

Все присутствующие, конечно, в нервном напряжении.

Кот тоже вроде как язык проглотил. А я заявляю так небрежно:

— Подумаешь! Я тоже так умею!

Кот обретает дар речи и интересуется:

— Что умеешь? В бильярд играть?

— В бильярд научусь, а так стоять умею. Ещё и лучше!

Шортиков у меня таких не оказалось, так я взяла джинсы в облипочку и обрезала… ну как у Вальки. Маечки такие, как у неё, у меня были, а лифчик и мне пока, слава Богу, без надобности!

В общем, я через неделю стала чемпионом. Или чемпионшей? Не знаю, как правильно.

Короче — всех обыграла.

Собралось десять игроков. Мы шестеро, двое аквалангистов, доктор и старший штурман.

Ленка составила таблицу чемпионата. Две пятёрки. Из каждой по два игрока в полуфинал выходят, ну а там…

В полуфинале я обыграла одного из аквалангистов, а Валька — Кента.

По правде говоря, подозреваю, что мальчики специально проиграли, чтобы посмотреть как зеленоглазая шатенка будет сражаться с голубоглазой блондинкой.

Шатенка — это Валька. Я ещё как-то Пупса подколола:

— Что! — говорю. — На блондинку денег не хватило?

Он потом целый день ржал как ненормальный и всем рассказывал. А Валька хоть бы хны! О толстокожая!

Но в финале — я её сделала! Мы публику не разочаровали. Стонали и визжали почище теннисисток! Со стола не слазили. Все девять партий. В решающей — я и победила!

Хотя надо признать: Валька здорово играла. Только уж очень думала, как она со стороны смотрится. Позы эффектные подолгу держала. А я — вся в игре. Вот и результат!