Секреты моей диеты

Ал.Боссер

Вы посмотрите, посмотрите на мою фигуру! Конечно, вам интересно, как я добилась такого результата? Охотно поделюсь. Вот прямо с самого начала и начну.

Все мы, женщины, приходим рано или поздно к мысли, что не мешало бы сбросить несколько килограммчиков. Вот вы, например, сколько хотите сбросить? Сколько? Ой! У меня было ещё больше.

Как и все, я начала с капустного супчика. Естественно, ничего другого не готовила, чтоб не соблазниться.

Юрочка мой посмотрел на листочек капусты, плавающий в прозрачной, слегка подсоленной водичке, и спросил почти спокойно:

— Леночка, это что такое?

— Суп! — отвечаю бодро, со слабой надеждой, что всё обойдётся.

— Чтооооо?!! — такой взгляд я у него один разик уже видела, когда нечаянно телик переключила, а там как раз был какой-то финал какой-то лиги!

— Ты, — он мне заявляет, — если похудеть хочешь, меня к этому не приобщай! И вообще, самый верный способ — это занятие спортом.

«Точно! — думаю. — Прямо стыдно, что сама не догадалась».

Короче, Юрка на диванчике разлёгся, а я прямо посреди зала — прыг-скок, прыг-скок. Руки на бёдра, руки в стороны. Чувствую, результат точно будет! И ещё активней и выше — прыг-скок! Минут через пятнадцать — звонок в дверь. Юрка пошёл открывать.

Слышу, соседка снизу интересуется, почему это у неё люстра в зале качается. Ну, Юрка ей говорит, мол, чего удивляться, в мире сейчас каждый день катаклизмы происходят. А эта вредина ему:

— Если ты свою катаклизму не успокоишь, полицию вызову!

Тогда я бегать по вечерам начала. Через три дня взвешиваюсь — ни-фи-га! Ну правильно, я же после пробежки с хорошим аппетитом возвращаюсь.

Опять вернулась к супчику из капусточки. Юрка три дня у своей мамочки обедал, так та ему уже и разводиться советовала. Мол, что это за жена, что её сыночка голодом морит! Но результат был! Я за три дня целый килограмм сбросила и кроликов зауважала! На радостях решила на пару дней перерыв сделать. За эти пару дней килограмм вернулся — и не один, а с другом. Представляете!

Уже просто не знала, что и делать, а тут встречаю свою заклятую подругу Люську. Мама дорогая! А у Люськи фигура… ну вот как у меня сейчас.

Разговорились, и я, конечно, её и спрашиваю:

— Как тебе, стерва, — (стерва — я подумала), — как тебе, Люсечка, такую форму держать удаётся?

Она нос задрала:

— Секрет! — говорит.

Я ей напоминаю, что она в школе у меня всю дорогу списывала и что у меня коричневый пояс по карате.

Не знаю, что именно её убедило, может, просто похвастаться захотела.

— Занятие любовью! — говорит.

— В каком смысле? — интересуюсь, надеясь на чудо. Но чуда не происходит.

— В смысле сексом! — а сама светится прямо.

— Сколько про секс ни говори, оргазма не будет! — шучу от отчаяния.

— Ха-ха! — радуется Люська. — Классная шутка, надо запомнить.

— А ты запиши! — ох, понимаю, что моя язвительность выглядит бледно по сравнению с её сияющим видом.

— Три раза в день! — (Во врёт!)

— Три раза? — жалобно интересуюсь.

— Каждый день! — безжалостно подтверждает Люська. — Как минимум. А то и пять.

— Это с твоим-то Сергуней? — не верю категорически.

И тут эта… как бы помягче сказать, эта сволочь колется:

— Сергуня мой в длительной и ответственной командировке! А я встретила такого горячего мужчину! — (Ну я же говорю — стерва!)

Домой я сама не своя прибежала. Залезла в инет и нашла там рецепт от Людовика Шестнадцатого. «Яичница любви» называется. А у меня все ингредиенты! Только вместо миндальных орехов я простые, лесные натёрла.

Вечером стол накрыла, яичница шкворчит, я в своём любимом прозрачном пеньюаре, под которым только я, надушенная, опять таки, французскими духами. Юрочка в восторге. От яичницы. А потом… нет, не то чтобы облом, просто всё как обычно. Неужели из-за того, что я другие орехи взяла? Вот так!

Что? Вы спрашиваете, как же тогда мне удалось добиться таких результатов? А очень просто! Вот эти таблетки! Три раза в день по одной перед едой. И знаете, совершенно случайно у меня есть и для вас коробочка! Берёте? Вы ещё думаете? Да вы на меня посмотрите! Кстати, если ваши подруги заинтересуются, совершенно случайно и для них у меня есть ещё коробочки с этими чудо-таблетками! Берёте? Две коробочки? Вы не пожалеете. Вы на меня посмотрите!

Уфффф! Взяла всё же, корова! Господи! Что только не придумаешь, чтобы эту фигню впендюрить таким дурёхам. Просто сказки Шехерезады! Кстати, а у меня фигура как раз благодаря этим таблеткам! Нет, сама я их не глотаю, что я, дура? Просто пока их реализуешь, столько побегать и понервничать приходится — какая там диета! Усиленное питание надо!

И ещё вот что: горячий мужчина — тоже вариант! Возможно, кому-то и повезёт!